Adieu, point de non-retour...
Même méthode que les fois précédentes : face au clavier, avec un peu de moisissure fermentée de mon cerveau (à savoir, des concepts de base) et aucune idée de ce qui va être raconté.
Pour ceux que ces posts ennuient profondément, vous pouvez ne pas lire. D'ailleurs vous êtes chaque jour plus nombreux à faire ça, et je vous en remercie.
Ça ne cherche pas spécialement à tenir debout, ni n'a la prétention d'être profond... Bon c'est pas du Werber non plus (enfin vaudrait mieux), c'est surtout pour s'amuser et se dire qu'on vole pas haut, quand même.
(explication de la phrase précédente : la problématique dégagée du texte suivant est facilement démontable. Vous pouvez même la plier, et vous la faire livrer à domicile si vous l'achetez chez Darty.)

À l'intention de ceux qui n'y trouveraient qu'onanisme neurologique : la branlette intellectuelle, c'est déjà quelque chose d'intellectuel.

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"Dieu existe, je le sais c'est moi. Et c'est pas facile tous les millions d'années, bordel de pipe à fromage.

J'existe de toute éternité dans le passé et l'avenir, je suis omniscient, etc...
On s'emmerde au bout de quelques milliards de milliards d'années tout seul. Remarquez, je connais plein de blagues carambar, mais pour se faire rire tout seul ça va un moment.
Je suis infini et ne peux, par essence, me suicider (même pas pour rigoler ou pour jouer à cache-cache). Notons au passage que c'est pour vous un paradoxe limitant mes pouvoirs. ( Pour un exemple plus concret : demandez-moi de créer un rocher si lourd que je ne puisse moi-même le soulever. Soit je ne peux le créer, soit je ne peux le soulever. En termes de logique humaine, c'est insoluble. Ah ah un jour il faudra que je vous apprenne la logique formelle récursive transcendante, c'est un peu costaud pour vous, mais ça vous permettrait de jeter un coup d'oeil au-delà des rebords du bac à sable pour gros nazes attardés dans lequel vous êtes.)

Bon. Qu'est-ce qu'on peut bien pouvoir faire de rigolo quand on est au club tout seul et qu'on a des pouvoirs infinis ?

On crée un pote. Une marionnette d'abord, puis il faut lui donner la liberté : tous vos moi-o-logiens pas trop cramés diront que "l'homme est libre", et que d'ailleurs c'est pour ça que vous faites de la merde. Logique : je n'allais pas créer des petits lèche-culs à la chaîne comme on peut en voir à l'UMP, ah tiens au PS aussi, ah tiens dans tous les partis en fait, comment ça c'est facile comme vanne ? En même temps vous savez, personne ne plaisante jamais avec moi... même pas Chuck...
Bref, aucun intérêt de créer des pantins. Créons donc l'homme libre, me suis-je dit un matin de gueule de bois (je venais de créer quelques univers bien chargés, ça picote).

Curieux d'ailleurs comme autre truc amusant : j'ai créé l'homme... enfin je me suis démerdé pour qu'il émerge sur un planétoïde tout moche sans que ça se voie...
Mais qu'est-ce que j'ai bien pu faire pendant l'infinité de temps que j'ai passée avant de créer l'univers ? Mystère... vous comprendriez pas. Disons que votre univers représente une minuscule fraction de ma chimie amusante, pour essayer de me trouver un vrai Alter Ego.
Au fait, même vos physiciens ont compris qu'il n'y avait pas de temps "avant" votre Univers. En termes humains, les temps ont certes commencé il y a treize milliards d'années et des brouettes. Mais pour un être hors du temps, ce qui s'est passé "avant votre Big Bang", que vous ne pouvez conceptualiser parce que cette expression ne veut rien dire... eh bien... c'est comme trois mois de vacances dans le Berry. On s'occupe ou on devient fou. Vous vous doutez que dans le non-temps, j'ai eu largement l'occasion de créer un nombre infini d'Univers. Tenez, il y a même un des univers dont la seule loi physique se résume à cette phrase : "Le battement d'une aile de caribou à Montréal peut occasionner des gaz intestinaux chez Nicolas Sarkozy."

Houlà, je m'égare, j'oublie que vous avez pas tout votre temps... NON REVENEZ JE PLAISANTE !
Rhâ ces mortels, trop susceptibles, y'a bien que ce vieux Job qui apprécie l'humour noir. D'ailleurs il faudra que je lui fasse un cadeau d'anniv, mon vieux Job a besoin d'un vase hindou. Bah oui, je fais aussi des contrepets, je connais tous ceux possibles et imaginables dans toutes les langues... et même les autres.

Je disais, j'ai fini par créer l'homme libre, en soufflant une bulle de savon au milieu du néant. Il est apparu un truc bizarre, qui s'est mis à faire n'importe quoi, de manière totalement imprévisible a priori. Cet essai était voué à me donner quelque chose qui me réponde, qui soit indépendant de moi.
En fait, je voulais qu'on me tienne un peu tête, qu'il se passe des choses dont je n'étais pas maître... en fait il me fallait un adversaire au jeu d'échecs.
Comme je voulais qu'il soit bon, je vous ai faits capables d'évoluer, de grandir, d'accumuler des connaissances, et je ferai en sorte que votre civilisation, malgré vos foirades, ne s'auto-flinguât point de manière irréversible.
Enfin... vous pouvez le faire, mais j'ai un mécanisme de sauvegarde. Vous savez ce que c'est qu'une durée de Planck ? C'est la plus petite durée que vous puissiez concevoir, dans la trame limitée de votre univers, que vous appelez une "métrique d'espace-temps"... d'ailleurs j'aurais dû écrire les lois de la physique plus clairement chez vous, ça vous aurait évité de chercher pendant des siècles à comprendre les brisures de symétrie et la théorie quantique de la gravitation, au lieu de chercher un sens à votre vie. Au fait, à l'intention des petits rigolos qui se croient là en tant que "témoins de la création", allez jouer dans le mixeur, je n'ai besoin de personne pour m'auto-satisfaire d'une bouse que j'ai torchée en un battement de cil.
Alors, ce mécanisme ? J'y viens... je crée à chaque durée de Planck un tas d'univers contenant tous les possibles enfantés par chaque mouvement potentiel de toutes les particules de l'Univers soumises à une incertitude quantique ; plus exactement, ces créations multiples sont la conséquence directe du principe d'exploration maximale qui régit l'ensemble.

Gné ?

C'est tout simple, vous avez un paquet de frères dans des mondes parallèles, et il en restera toujours quelques-uns qui ne se flingueront pas. Cela préserve mes joujoux sans leur ôter la liberté de se faire sauter le caisson. Amusant non ?

Assez ri.
Je m'emmerde encore plus qu'avant. Non seulement vous êtes cons et moches (passe encore, mon pote Lulu le Malin aussi, mais au moins il a compris pourquoi il est là... ), mais en sus, je SAIS ce que vous allez faire. Je savais que cette tentative était foirée d'avance.
Je sais que dans quelques millions d'années, ou demain si je me cuite trop fort, vous vous rendrez compte qu'en fait, Dieu c'est bien, et vous rejoindrez tous mon Grand Corps Cosmique dans l'Adoration Eternelle de l'Amour de Ta Mère la Vierge. J'éclaterai la tronche de Lulu le Cornu, il pourra faire autant de muscu qu'il voudra, ça ne vaudra pas... hé oui, j'ai une éternité d'avance dans les techniques de gonflette. D'ailleurs c'est une des rares choses pour lesquelles je vous file des tuyaux, sauf à ce sale péteux d'Usain Bolt qui m'a dit "non merci". Je rêve...
Quand sonnera la fin des Temps (je pense envoyer un gong de quelques gigapétamégatérawatts, genre le truc qui beuglera COIN suuuuper-fort, ça sera trop hype), je SAIS que je vais gagner. De toutes façons votre univers est voué à l'extinction : les étoiles s'éteindront, les derniers trous noirs boufferont les naines brunes, puis se feront un gueuleton cannibale, et les derniers finiront par s'évaporer comme les neurones de Paris Hilton. Vous le savez déjà ! Et quand bien même il y aurait un "big crunch", que tout recommençait, et que (les lois de la physique conventionnelle n'étant plus valables dans ce genre de situation comique) l'entropie diminuait spontanément à cette occasion (seule solution)... vous ne seriez pas sauvés.
Vu que les particules ont une durée de vie de, genre, 10 puissance 77 ans, ahaha les flipettes. À peine le temps pour moi d'aller me faire un cake aux olives.
À l'échelle cosmique, physique, théologique, tout est joué d'avance.

Oh bien sûr, à l'échelle humaine, la vie vaut encore le coup. Vous savez pas le cadeau que je vous ai fait en vous faisant crever, comme des bouses certes, mais seulement au bout d'un siècle à tout péter. C'était trop drôle de voir la tronche des scientifiques de 2249 qui se sont rendus compte que tous leurs efforts pour améliorer la longévité se soldaient invariablement par des suicides chez les patients trop vieux... enfin... ce sera trop drôle quoi. Vous pouvez pas comprendre.

Tout est joué d'avance, je vous dis.

Quand vous dites "hé Dieu, sale tafiole, descends si t'es un homme !"
1) je rigole même plus
2) et même je pleure, ce qui provoque une éruption de boutons sur le nez de Geneviève de Fontenay (parce que mon OS de gestion des humains a été conçu par Micro$oft et que je le débugue pas, pour rire)
2.bis Geneviève de Fontenay ramène ses plissures en cathédrale et vient me briser les divines burnes pour que je lui fasse passer cette crise
2.ter je re-pleure de désespoir
3) je vous dis "si j'descends c'ma mère qui va m'descendre" Ah non je dois confondre
je disais donc, je vous réponds :
3 )"je suis déjà descendu" mais il y a que les mamies dans les messes qui pourraient m'entendre, mais en fait même pas parce qu'elles sont sourdes. Les juifs et les musulmans me rient au nez : ils n'ont pas pris au sérieux mon propre fils... la honte... Les autres, j'en parle pas.
4) je SAVAIS que vous alliez le dire, comme ce que vous allez faire demain, que vous mangez les crottes de nez que votre prédécesseur a collé sous votre bureau, je connais la fin du huitième tome de Harry Potter, j'ai vu Star Wars 7, 8 et 9 que vous ne verrez jamais, j'ai déjà joué à la pétanque avec des étoiles géantes. Le pire, c'est que j'ai perdu, alors que j'étais le seul participant. Je n'ai pas eu droit au saucisson-maison du père Emile, la lose ultime.
Vous êtes ma création, et vous me désespérez.

Vous m'avez foutu de mauvaise humeur, tiens. Vous pouvez toujours vous gratter pour le module de logique formelle récursive transcendante.

JE M'EMMERDE !
ET JE VOUS EMMERDE !

J'vais me faire un billard avec Lulu. Lui au moins il essaie de prendre ma place, la seule chose qui vaille ici, et il se déballonne pas. Accessoirement, il est amusant comme faire-valoir.

Franchement, vous pensez que je vous ai créés pour QUOI au juste ?"


Commentaire de texte : L'écrit précédent pose le problème suivant. Dieu étant tout-puissant et omniscient, que signifie à ses yeux la création de l'homme, broutille infime dont il connaît l'évolution par avance, et a programmé la rédemption de manière à ce qu'elle tombe pas en même temps que son rendez-vous chez le dentiste ? Ou par exemple se serait-il retiré de sa création comme le suggère élégamment la tradition juive ?
Si Dieu s'est retiré de la Création et lui laisse entière liberté, l'Humain en tant qu'espèce est-il son égal ?
Vous traiterez de manière synthétique les prémices du sujet "l'Humain, artefact de l'infini ou Dieu en puissance ?"

Vous avez une vie.

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S'il y en a qui ont lu en entier, par pitié, envoyez-moi une photo. Je veux dire, un scan de votre état psychologique à la fin exacte de la lecture de ce truc. Merci de votre compréhension.