== SECONDE PARTIE==

[Petit paragraphe introductif : qu'il me soit permis ici de détailler quelque peu l'anatomie de la ligne de RER B, qui entre en jeu le long de ce. Non, il ne manque pas de mot.

Bagneux --> Bourg-la-Reine (dégueulasse), changement obligatoire : Bourg-la-Reine --> Orsay, Bures-sur-Yvette, La Hacquinière, Gif-sur-Yvette. Moyenne de temps pour rentrer : 1h15. Fréquence des RER : un toutes les douze minutes, soit 1,4 millihertz.]

10h00. Arrivée au labo. Quelle bande de branleurs, même pas ils font un lab-meeting du lundi matin, what ???
10h05. Mes orteils en éventail se recroquevillent : l'étudiant que je salue usuellement d'un jovial "Ave, thésard" fait irruption, l'air à la bourre et hagard.
"Je suis à la bourre et hagard, le labmeeting est à l'étage". Oh merde.

11h35 : finalement la gravité, cette "cruelle salope", n'a pas eu raison de mes vaillantes paupières. Ha. Puis, une dizaine de minutes de déambulation routinière me permettent de redécouvrir que ma boulangerie-étape-casse-croûte habituelle fait, comme toutes les boulangeries (et la foire aux bourre-pifs), relâche le lundi.
Joie, une gargote juste en face me permet de me restaurer  d'un plantureux sandwich spongieux, au jambon pas frais et au Beur plutôt mal intégré ; ma délectation, accompagnée d'un breuvage tiédasse se faisant passer pour du coca frais, n'est pas seulement celle de la gula  (appétit matériel). En effet, je savoure également le déchiffrement  d'un exemplaire du Parisien qui traînait, traitant de l'épanouissement actuel du Parti Socialiste. En guise de résumé : bien s'emplir la panse en lisant un bon journal -offert par la maison - à l'actualité optimiste, ça valait bien la modique somme de cinq euros trente.


15h30 : "Bon ben en fait faut que je parte", me fait la (charmante, ça c'est vrai) post-doc qui s'occupe de mon cas. Bon, trop nouveau, je peux pas encore faire de manips tout seul. Je végète deux heures en attendant que le (sympathique, ça c'est vrai aussi) thésard m'offre des explications qu'il m'a promises. Après 120 minutes à galérer sur une commande LaTeX, sans aucun résultat : "Bon ben faut que je parte, désolé", qu'il me sort avec un sens de la récupération qui laisserait baba Nicolas Hulot lui-même.

17h45. J'arrive devant la station RER de Gif-sur-Yvette, et au terme du plus gros sprint de ouphzor de ma life, je l'accroche in extremis. Ma mission : récupérer des papiers à Bures-sur-Yvette, reprendre le RER, rentrer sagement. Y'en a pour une heure et quart à tout péter. Je descends à Bures-sur-Yvette, fais un gigantesque tour de pâté de maisons avant de me rappeler qu'il fallait descendre à La Hacquinière.
Dix minutes d'attente. La Hacquinière. Ah oui ! Foutrecul, je me souviens ! Et voilà la grande pente finale qu'il faut monter !
Trois kilomètres de dénivelé plus haut, je me rends compte que "ah non, je me suis gouré d'une rue". Ah oui mais pour passer dans la rue parallèle, faut faire encore le double de dénivelé.
Après avoir allègrement musclé mes petites cuisses et abondamment imbibé ma chemise d'un cocktail détonant "Phéromones + sueur", drainant par là même un tel courant de femmes admiratives que c'est à peine si j'avançais, (ce qu'on appelle la "traînée" en physique, dûe à l'air, ou "les traînées" sur le trottoir), je RÉCUPÉRAI LE PUTAIN DE PAPIER.

La Hacquinière. Cinq minutes d'attente. Ah non, je me suis gouré de côté, le boulet : neuf minutes. Correspondance à Bagneux : j'arrive sur la voie, seulement une minute d'attente.
"Train annulé." Veuillez accepter notre totale absence d'explications et d'excuses.

20h05 : à Cachan. J'aurais pu y être à cinq heures...

MAIS JE M'EN FOUS, J'AI LE PAPIER !!!! JE VAIS POUVOIR RÉCUPÉRER MES 330 EUROS DU CROUS !! MÉTAJOIE !

"Bilan de la manip, les enfants" : "ça n'fait rien... nous vivons un temps bien singulier".
Enfin, je rouspète, mais à la base si j'avais pas fait le con avec mon train et que j'avais vérifié l'adresse (pourtant, la maison-cible est située à Bures...), j'aurais pas perdu ces temps monumentaux. J'aurais pu les mettre à profit pour FAIRE RÉPARER TOUS MES PUTAINS D'APPAREILS QUI TOMBENT EN RADE. Ah oui, mon portable est déjà à moitié en panne, mais ça c'est pas nouveau.
Comme le veut l'immensité cinématographique des Nuls, comme le proposa ma petite frangine, je conclurai sur la réplique immortelle de George Abitbol passant de vie à trépas : "monde de merde".

Et vous savez quoi ? Tout le long de ce périple qui me valut de moult pas, j'avais aux panards, tel le loser de base, les grolles encore rutilantes de nouveauté qui me sont trop petites d'une taille. Outch.

MAIS

Mais j'ai quand même passé un super deuxième anniv' de chopage avec ma chérie, qui a tenté de me secourir de manière tout à fait remarquable. Merci mille et une fois.
Un grand merci aussi à Amandine, une sainte-kdeumi fauriélienne que j'hébergeasse, qui pour me remercier de l'accueillir m'avait préparé une petite entrée à base de rondelles de concombre, sur lesquels trônaient des tomates-cerises représentant un bonhomme content et un pas content - métaphore simple mais efficace de la journée.
Remerciements à ma ptite frangine, qui a bien voulu relire toussâ contre zéro fraise tagada, me fournir le "Gravity... Heartless bitch." et l'idée d'Abitbol.
Condoléances à certains personnages que j'ai quelque peu écorchés, c'est pour de rire, hein...
Bon, on sent que je fatigue sur la fin, tu m'étonnes.

S'il y avait parmi vous des braves entre les braves, sortes de guerriers barbares de l'obstination littéraire qui auraient tout lu, je vous salue bien bas, et vous en remercie humblement. J'espère que ce nouvel exploit vers les sommets de l'inutile et du racontage de vie vous aura au moins un peu creusé les rides du rire, et aplani celles du ronchonnement...
Et surtout, ça confirme une chose : j'adore qu'il m'arrive des trucs pourris, comme ça je peux me plaindre... le tout est de savoir le faire passer :o)

PS : réponse (cf billet précédent) : Parce qu'elle n'a pas de bras.